Thursday, September 03, 2009
ARME MENSEN STINKEN, dus lees hier hoe je geld overhoudt en voorgoed lekker zal ruiken
BESPAAR OP DE HUUR
Een van de belangrijkste vaste lasten waar je mee te maken krijgt als je het huis uit gaat om te studeren is de huur. Of, zoals het in de volksmond ook wel genoemd wordt, vooral wanneer er een nieuwe maand is aangebroken, de shitverhitlertyfushuur. Een flinke mep geld die je elke maand weer moet zien op te hoesten, alleen maar om een plek in de wereld te hebben waar je goedkope tosti’s kunt maken. Maar weet je, huur betalen, dat hoeft eigenlijk helemaal niet.
Lees alle briljante tips via Lees Meer!
LOGEER ALS EEN BEZETENE
—Investeer in een grote weekendtas waar je meest essentiële bezittingen in passen, en zeul die elke dag mee naar weer een ander adres waar je een nachtje mag slapen. Als je veertien vrienden hebt dan betekent het al dat je maar één keer in de twee weken bij dezelfde persoon hoeft te overnachten, en dat is echt niet zo veel gevraagd. Tenzij je natuurlijk snurkt als een gewonde olifant, ongeneeslijke diarree hebt of je voeten van nature ruiken naar een bizon in de herfst. Zorg er wel voor dat je je eigen tandenborstel hebt, want elke dag iemand anders’ tandenborstel lenen is vragen om een wijk van wratten op je bovenlip.
WORD DAKLOOS ZOALS EEN DAKLOZE DAT IS
—Het schijnt dat er in Nederland zo veel instanties zijn die daklozen te hulp schieten dat het schier onmogelijk is om hier onvrijwillig op straat te leven. Toch zijn er genoeg mensen die elke dag weer hun handje naar je ophouden met het vriendelijke verzoek je portemonnee erboven leeg te kieperen, dus de straat verdient waarschijnlijk goed. Als je met een betoverend Oostblokaccent voorbijgangers aanspreekt dan moet je toch op zijn minst iets van twintig euro per uur kunnen binnenharken. Dat is meer dan je bij de Bagels & Beans verdient, terwijl je er niet eens latte macchiato’s voor hoeft te serveren aan jonge creatieven die je ongevraagd vertellen over hun huidige projectjes in de nieuwe media. Aan het eind van de dag zijn er genoeg daklozeninstanties waar je terecht kunt voor een slaapplek. Als je bang bent niet dakloos genoeg over te komen, gooi dan gewoon wat stroop over je heen en maak een mysterieus ogende wond in je zij.
NEEM EEN MEUBELZAAK ALS HUIS
—Ga werken bij een meubelzaak. Als je jezelf binnen korte tijd bewijst als verantwoordelijke medewerker, en dus geen jonko’s klapt in de pauze of masturbeert in nachtkastjes, dan kun je proberen om je werkrooster zo om te vormen dat je de persoon wordt die altijd ‘s avonds de zaak sluit en ‘s ochtends weer opent. Niemand zal merken dat je in de uren daartussen in de zaak bent gebleven om de bedden daar kennis te laten maken met jouw bewusteloze lichaam.
REGEL EEN SUIKEROUDJE
—Het schijnt dat er in onze stadscentra veel vergeten oudelui wonen die wachten op de dood in prachtige, ongepast grote panden. Prachtige, ongepast grote panden waarin jij zo gelukkig zou worden als een ontsnapt paard in een Alpenweide. De truc hier is om de eenzaamste van deze mensen te vinden (let in de supermarkt op mandjes met kleine potjes appelmoes) en ervan te overtuigen dat je een vergeten neef van ze bent die is teruggekeerd uit de dood, of Kudelstaart. Zeg dat je graag in het prachtige, ongepast grote pand komt logeren. Voorgoed, maar dat zeg je er niet bij. Dat komt later wel. Zo heb jij een prachthuis, en het oudje iemand om krentjebrij voor te maken. (Dat is trouwens een belangrijk nadeel van dit plan: je moet wel af en toe krentjebrij eten.)
